Ser apestoso en Twitter es ser trendy, es estar a la vanguardia y sentirse parte de un grupo de elite que tiene mucho poder para contaminar el timeline de los vulgares. Ahora bien, el proceso requiere de paciencia y destreza. ¿No sabés por donde empezar? aquí te dejo 10 tips (que me pasó un amigo, muy apestoso el).
1. En tu BIO, sos nuestro salvador: Tenés 200 caracteres en tu bio para demostrarle al mundo lo mucho que vale tu existencia en la humanidad. Usá las palabras experto, guru, marketing, seo, comunicación, ninja, redes sociales... y, la más importante de todas, no te olvides de la palabra "emprendedor".
2. Tu foto de perfil tiene que ser cool, comprate un par de Ray-Ban de esos que venden en la calle por 25 pesos, y sacate una foto caminando por la calle, con la cámara apuntandote desde un angulo superior (¡por todos los cielos NUNCA mires hacia arriba!). Hacé un par de tomas hasta que logres el efecto seductor deseado.
3. Dos a tres veces por día, tenés que mencionar marcas americanas en tus tweets. Contale a tus pobres seguidores que vas a Starbucks, que te comiste una hamburguesa en Fridays, etc.
4. Retwittea a los grandes, a los que tienen muchos seguidores. Y en tu retweet, ponele una respuesta a ese retweet, como si fueras amigo de toda la vida. Veamos un ejemplo:
RT @amartino Keep My Opt-Outs: extensión de Chrome para evitar cookies http://bit.ly/eaROpC <-- Si, excelente Mariano, yo lo uso a diario +1!
Así tus seguidores van a pensar que vos y "Mariano", son íntimos. ¿Que buena onda no?
5. Siempre mencioná a otros Twitteros relevantes para el ecosistema en tus tweets. Tus seguidores tienen que valorar lo grandiosa que es la vida rodeado de tanta gente cool.
6. Jamás discutas con alguien poniendo su nombre en tu tweet. Simplemente insultalo/agredilo "genéricamente", no te vas a rebajar a darle publicidad gratis! Veamos un ejemplo:
Antes eras tan buena onda... ¿que te paso taradita? ¿se te subieron los humos a la cabeza?
El misterio que generarás en tu TL, ¡es puro rating!
7. Miras series Yankies, muy Yankies. Y cuanto más Yankies sean las series, mejor. Si comen huevos revueltos todo el tiempo, mejor todavia! Twittealas todas, desde que ponés tu culo en la silla hasta que termina el último crédito. Y en tus tweets usá palabras como "OMFG! Awesome! OMG! Cool!", etc.
8. Mantené tu número de followings muy por debajo de tus seguidores, aproximadamente por el 10% está bien. Por ejemplo, si te siguen 2000 personas, asegurate de no seguir a más 200. Así, elevarás tu imagen de importancia.
9. Create un Tumblr. Ponele un nombre cool como "Just another fucking cool life". Y por todos los cielos, NO GENERES NINGUN TIPO DE CONTENIDO. Limitate a "repostear" fotos de chicos y chicas cool, y algún que otro video de una banda indie.
10. Finalmente, No seas vos. Se la ilusión que querés que todo el mundo crea que sos.
